今日、ミーティングに出て、久々に母親との確執で、
苦しんでいた頃のことを思いだしました。

今では、母のことを愛して止まない私ですが、
かつては母は憎しみの対象でした。

口うるさい、過保護で過干渉、
貧乏を押しつけられ、自由がなかった、
あいつのせいで私はこうなった！
と本気で思っていました。
典型的なACですね。

けれども、じゃあ今なぜ母と良い関係になれたのか？
それはもちろん12ステップのお陰ですが、
12ステップで何が実践できるようになったのか？
と言えば、境界線ですね。
母と境界線がきっちりひけるようになったからです。

境界線は、相手がどうあれ、自分でひけるものです。
それが今では良く分かりますが、
以前は「母が境界線を守らない！」と怒っていました。
それは、とても苦しい状態でした。

苦しみに身をこがし、あちこちに出かけていた頃、
大きな気付きを与えられた、
忘れられないできごとがありました。
12ステップに繋がる前でしたが、
あれが一つのターニングポイントだと思っています。

それはあるカウンセラーさんに、
「母親に沢山秘密を持ちなさい。
残念ながらあなた方親子は分かりあえる日は来ないわ。
だから、あなたは自分の手柄を横取りされたはダメ。
自分でやり遂げたことを母親に「私のお陰」と言われないように、
失敗したら「だから言ったじゃない！私の言う通りにしないからよ」
と、言われないように、自分の中に成功体験を積み上げるの。
だから、母親にいちいち話さずに、秘密を沢山作るのよ。」
と言われ目からうろこが落ちたんです。

そうかぁ～それで良いんだぁ～！と、
すっごく楽になったことを覚えています。

何でも話してしまう、
ついつい母親が喜ぶようなことを言ってしまう、
これって習性だったんですよね。
そして母親の反応が、思いどおりじゃないと囚われる。

だから、母親が自分の嫌いなパターンで反応しそうなネタは、
最初から、言わないに越したことがなかったんです。

でも「家族に秘密があることは良くないこと」
という、妙な道徳概念があって、
なんでも話あって、分かりあうことが家族だ！
って思いこんでいたんですよね。

でも、本当は家族だからこそ、分かりあえなかったり、
囚われてしまうことって、沢山あるんだと思うんです。
だから、お互いが苦しまないように、
反応に囚われそうなことは言わなきゃいいんだ！
って教えて貰った時、本当に楽になったことを、
今でも良く覚えています。

だから私は、小学校の頃は優秀だった私に、
母が鼻高々で期待しまくっていた頃を彷彿とさせるような、
そんな展開になりそうなものは、
一切、言わないように心がけています。

TVもラジオも新聞も雑誌も、
何に出ても、母には一切知らせません。
古い人ですから、マスコミさんを尊敬しています。
勘違いしやすい年代です。

万が一母が勘違いして、自慢の娘のような態度や、
逆に、説教がましいことや、もっと頑張れ的なこと、
そのどれもが言われたら最後、
私をうんざりさせることが良く分かっています。

この世に、親の説教ほど役に立たないものはない！
私は、そう思っていて、自分の人生は自分で好きにデザインする！
母にデザインして貰う必要もないし、
母の好みのデザインに変更する必要もないと思っています。

一度、母が新聞を見ていて、
私のコメントが掲載されていることが、
バレてしまったことがありました。
大騒ぎで私を呼ぶ母の声を聞き、
心底うんざりしました。

「ありのままを愛して」「何も持たない私を愛して」
これって、子供たちの本能が求める、
真の愛の姿なんじゃないかなぁ～と、
最近は思っています。

だから、特に日常生活以外の会話をしなくても、
普通に穏やかにいられる、
今の母との関係に安らぎを感じるのです。

自慢の娘じゃなくても、平凡で特に何か秀でていなくても、
お金を沢山稼いでこなくても、
それでも、普通に思いやりのある関係である、
今が一番嬉しいのです。

母は私が何の仕事をしているか、殆ど理解していません。
独立したことも言っていないので、
恐らく知らないでしょう。

自宅にTVの撮影が来たりしても、詳しく話さないので、
「突撃！となりの晩御飯」に、
急に選ばれた通行人位に思っているでしょう。

何だか分からない仕事で、あまり儲かってもいなさそうだけど、
まっ、楽しそうに生きてるからそれで良いわ！
位に思って貰えることが、私としては一番楽な関係なのです。

だから、母がそんな感じでいられるように、
余計な情報は一切入れないように心がけています。
誰かの期待で生きていく人生は辛くつまらない・・・
身にしみて分かったので、
うっかり母に勘違いさせないように振舞っています。

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